Palabras Ahogadas

Me forme de momento, no sabía quién era, dónde estaba ni cuál era mi camino. Creo que había otras igual a mí, allí dentro y creo porque nunca me vi pero no tenía porqué ser distinta. 

Ellas no hablaban, estaban silenciosas, en su rostro veía tristeza. Todas iban saliendo poco a poco ¿a dónde iban? No sé, nunca ninguna regresó para contármelo. En cambio yo no podía salir y veía que a otras les pasaba igual. 

Descubrí que unas si hablaban y nos unimos, eran pequeñas y acuosas. Juntos decidimos que no podríamos seguir allí, teníamos miedo de morir al salir de ese lugar que tan bien nos albergaba.

Encontramos un lugar oscuro, cálido, húmedo, como nosotras y lleno de eco, he oído decir que los que viven afuera lo llaman gargantas y he descubierto que aquí habitan las palabras ahogadas, sin intención de salir.

¿Qué deja el amor cuando se va?

El amor cuando se va sencillamente deja dolor… No son los primeros meses, esos llenos de lagrimas, de preguntas sin respuestas, de noches sin dormir y vacíos en el estómago… Cuando el amor se va de ambas parte, cuando el amor ya no duele, esas cicatrices que deja… Suceden en meses o años después, pero termina estando presente cuando un Nuevo amor está a la vista. 

Un ex amor es celoso y pasa a saludar a recordarte que allí estuvo, sale a flote y te recuerda que alguna vez confiaste y te defraudaron. Te recuerda que el amor eterno no existe y que los “Para siempre” son para un ratico. Te recuerda que tan vulnerable eres cuando se quiere de verdad, te recuerda que puedes caer.

En realidad, el amor cuando se va deja dolor, no el amor deja mucho más que un vació en el corazón, también deja algo llamado: “Miedo”. Miedo a volver a confiar, miedo de volver experimentar esa sensación llamada: “Enamorarse”

Skyrocket

Hoy hace buen día de mí hacia afuera, pero llueve a rabiar dentro de mi corazón. Está bien, me gusta la lluvia, no voy a quejarme, nunca lo he hecho, siempre lo he callado y he cosido solo mis profundas heridas y después he salido con una sonrisa puesta en la cara, también cosida; me acaba acostumbrando. 

Me cortaron las alas entre todas las palizas, me querían ver atado al suelo, pero no van acabar conmigo, los problemas no van a ganar esta guerra, voy a caer en picado para coger impulso y cuando vaya a chocar contra el suelo voy a rebotar y alzaré el vuelo, volare por lo alto, donde nadie pueda alcanzarme nunca, donde pueda ser libre.

Iré al Sol para acabar con el invierno gélido que se instala en mi pecho, borrare mi fría mirada y después pasaré por tu casa, entraré por la ventana, me acostaré a tu lado, te susurraré al oído todo lo que no fui capaz de decirte, te daré todos los besos que prometí y me encantaría decirte que me quedare siempre a tu lado, pero ambos sabemos que eso no es así, que no tenemos futuro junto y que antes de que despiertes saldré de nuevo por la ventana, volveré solo y confundido a mi oscuro y frío agujero, donde no hay nada más que mis pensamientos y yo, donde nadie puede entrar o salir. 

Nadie me conoce, soy frío, recorro este camino solo y la culpa no es de nadie más que de mí mismo porque yo lo elegí así. Gélido como la nieve, no muestro mis emociones. Tengo un agujero en mi corazón producido por una especie de montaña rusa emocional, pero me canse de subir y bajar de dar vueltas.

Soy como un cohete espacial y tu corazón es la luna, ambos sabemos que podría llegar, como también sabemos que es mejor que no lo haga. Me quedo tranquilo flotando por el espacio a la deriva, esperando entrar en órbita con algún otro cuerpo al que aferrarme, pero sigo girando alrededor de esa luna, no quiere soltarme y tampoco estoy seguro de querer alejarme.

Me volaré los sesos en tu regazo tan solo para quedarme allí muriendo en tus brazos, habría hecho cualquier cosa por ti, para demostrarte cuanto te adoro, pero se acabo, es demasiado tarde para salvar nuestro amor.

Pero prometo que pensaras en mí cada vez que mires al cielo y veas una estrella… porque soy un cohete espacial buscando tu corazón.

Una sonrisa

Supongo que todos tenemos a una persona que nos saca nuestras mejores sonrisas, que nos hacen felices con muy poco, una persona con la que hablamos a todas horas, la cual extrañamos cuando vamos a dormir. Nos hace reír aunque sea por una pantalla.

Quisiera tener la suerte de estar con esa persona, de poder besar sus labios, expresarle mis sentimientos sin miedo al rechazo, y hacerla feliz siendo correspondido. Todo eso es algo que no se puede describir con sencillas palabras, de hecho a veces cuesta expresarlo con hechos. Es algo mágico, esa es la verdadera felicidad, y es perfecto que la proporcione una sola persona.

Cada día que pasa, me doy cuenta que si algún día me llegara faltar esa persona, no sería capaz de seguir con mi vida porque el sentido de esta es sacarme las mejores sonrisas, el que la haga feliz, no imagino a otra persona haciéndome feliz sino ella.

La mayoría de las personas no han encontrado a su pareja ideal hasta la mitad de su vida, yo soy unas de esas que no ha tenido la suerte de encontrarla a una edad temprana y pienso esperar hasta que esa chica llegue, la cual haré todo lo que haga falta para conservarla hasta mi último día de mi vida. No es cuestión de un simple amor, sino la necesidad de amar.

Incapaz de perder

Es un día cualquiera, como otra. Te levantas dispuesto a llevar tu vida normal de siempre, pero ocurre algo, algo sucede y hace que todos los de tu alrededor vean el sol menos tú.

Tu día se vuelve nublado. No te encuentras con ánimos para sonreír, pero aun así lo hace para que nadie se preocupe por ti, esperas que algo cambie sin que tú tengas que hacer nada. Te pones a pensar y te das cuenta de que si tú no te mueves, nada va a ser diferente, si no pones de tu parte, las cosas no van a mejorar y si no te sientes con ganas, no puedes poner de tu parte.

Este es mi círculo vicioso de hoy y de muchos días como hoy. Un círculo vicioso en el cual quedó atrapado hasta que me pintó la sonrisa más fuerte que tengo y saco ganas de sinceramente no sé de donde, saco ganas para pelear por lo que me importa y por ello que sienta que necesito me trago los problemas, los comentarios, el orgullo, lo que haga falta. Todo con tal de no caer en la depresión y en la oscuridad.

Porque una vez me prometí que jamás me iban a quitar la sonrisa de la cara y sigo cumpliéndolo.

Voy a quedarme solamente con las cosas buenas de todo o al menos a intentarlo, empezando por este texto…Soy incapaz de perder.

Dar para quizás algún día recibir

A veces, nos encontramos en esa línea que separa el del mal, indecisos, esperando una respuesta o una señal. Siempre intentamos hacer las cosas lo mejor que podemos, pero a veces por mucho esfuerzo que pongamos, las cosas salen mal, ceden a ese lado de la línea y nosotros nos arrastramos con ellas.

Es frustrante poner empeño a algo que no acaba saliendo como deseas, pero más lo es todavía pensar que ni siquiera lo intentaste.

Día a día por muchas desilusiones que me llevo, sigo intentando hacer las cosas bien, a pesar de que no todo salga como quiero, sé que algún día, llamadlo “karma”, pero algún día sé que seré recompensado por mi fuerza de voluntad, por esa Resistencia ante las adversidades que no todos tienen, Por seguir aquí, en pie, sin dejar que nada, por malo que sea, me derrumbe.

Está claro, todos estamos rodeados de gente, la gente hace cosas y hay cosas que son difíciles de aguantar, cosas que duelen más de lo que puede imaginar, que hieren tus sentimientos más profundos, y tu sabes que unos días lo pasas mal por ello, siente que te hundes y aunque no lo muestres haces un esfuerzo sobrenatural por no desatar tu pensamientos, para así no herir a nadie más y sufrir en silencio.

En cambio otros días te harán sentir bien, te harán sentir querido, feliz. Podrán hacerte o decirte cualquier pequeña cosa, que por muy diminuta que sea es más fuerte que todas aquellas malas. Ya sea un pequeño detalle, unas simples palabras bien ordenadas, o simplemente, que te muestren sus sentimientos respecto a ti, que te hagan sentir importante en sus vidas y querido, que sientas que tienes utilidad para algo aquí.

Hoy cuento cicatrices con orgullo de soldado, me llaman Bagdad por las bombas que he soportado, y aquí sigo más días malos que Buenos pero ¿y que?, juro que merece la pena sufrir tres días, por ser feliz uno, porque la felicidad llenas más de lo que vacía la tristeza.

Voy a seguir dando mucho por quien me importe, unos me lo devuelven otras veces no se siento Fuertes para hacerlo, otros desearían poder darme el doble de lo que yo les aporto, pero simplemente por cualquier motivo, quizá son fríos o quizá no saben cómo hacerlo, no lo hacen. 

Incluso yo tampoco soy capaz a veces de dar lo mismo que dan por mí algunas personas. Pero no por ello he de cerrarme y volverme frío, quiero seguir hacienda feliz a mi gente, sea o no sea correspondido. Porque sé que les importó sino no estarían todavía ahí, y el resto, aunque duela, puedo aguantarlo y sobrellevarlo. Me basta con pensar que ella es feliz a mi lado.

Otro día más

Otro día más, me hallo solo y triste. Sin nadie que me escucho llorar, nadie que oiga mis lamentos, pero así es como quiero estar; solo. No necesito abrazos, ni necesito que me escuchen, solo necesito desahogarme en sollozos gritos. Escribo aquí esto porque todos necesitamos soltar toda la rabia que tenemos, y yo estoy cansado de darle puñetazos a la pared, por lo tanto he decidido plasma mi melancolía por escrito. Nadie escribe nada cuando está feliz, simplemente se dedica a aprovechar el momento, en cambio todos necesitamos desahogarnos cuando estamos tristes, y yo lo haré escribiendo. A muchos esto les va a deprimir, pero varios se sentirán identificados.

Dos vidas

Solía tener una vida de aproximadamente dieciocho años de duración, una vida en la que nací, crecí, jugué, maduré, amé... aunque sin suerte. Fue larga y difícil con sus momentos buenos y con otros no tanto. Pase por muchas cosas y no sabes cuanto desee tener a mi lado a alguien como tu. Hubo muchas presentes en esa vida, pero no funciono con ninguna, y ahora al fin entiendo por qué.

Eso solo fue algo de mi vida, la que empezó en el momento en que expresamos los sentimientos, esos que eran correspondidos, esos que definitivamente son los que nos unieron, nos unen y nos unirán.

Mi nueva vida eres tú, y ahora entiendo todos aquellos tópicos: La vida es bella, es hermosa, claro que lo es, sobre todo cuando tiene nombre y apellido, apellido que se juntaran con el mío en nuestros hijos.

Es Bueno escribir esto cuando ya ha empezado mi nueva etapa, porque estoy más que harto de leer cosas negativas, llenas de tristezas.

No creo que vaya a ser infeliz a tu lado, me aportas todo lo que necesito, me das la verdadera felicidad, y me enseñas cual es mi razón para vivir. Hacerte feliz a ti, pase lo que pase.

No soy una persona que cree en las cosas eternas, ya lo sabes. Pero no te miento cuando te prometo un siempre, estoy seguro de que puedo cumplirlo, y nunca he estado tan seguro de ello. Si mi primera vida ha durado dieciocho años, espero que esta nueva vida a tu lado dure tanto como mi corazón aguante latiendo por ti.

La confianza del optimismo

Nunca se ha perdido del todo, lucha hasta que no des más de ti. Si alguna vez desistes en tus intentos, piensa por lo cual estas luchando, saca fuerzas de flaqueza y sigue adelante…

¿Quien va a decirte cuando parar? Jamás vas a hundirte mientras todavía tengas un 0,1% de posibilidad, una pizza de esperanza. Pensarás: Es fácil para ti decirlo. No escribo esto por escribir, ni por rellenar… escribo porque lo he vivido en mi piel, habido miles de momentos en mi vida en los que he estado a punto de tirar la toalla y tras pensarlo detenidamente me he dicho: Voy a seguir corriendo, no merece la pena tirar la toalla porque pienso limpiarme el sudor de mi esfuerzo con ella… 

Mucha gente habría desistido en mi caso, soy terco y si hay algo que deseo, lucho por ello, aunque me digan que es imposible… Eso solo aumenta mis ganas de conseguirlo, simplemente por hacerles ver a los demás que hasta lo “imposible” puede lograrse.

Algunos están cargados de problemas, incluso yo tengo unos cuantos, pero hay algo que llevo también encima y me ayuda a salir adelante… Optimismo.

El objetivo de la felicidad

Nacemos y vivimos con el único fin de llegar a ser felices, pero en ese preciso instante en el cual esas rozando la felicidad, cuando ya la tienes entre tus dedos, cuando su esencia recorre todo tu cuerpo, creando sonrisas y sensaciones agradables aportándote calor y alegría… Cuando piensas que no podrías sentirte mejor, entonces es cuando esa felicidad se aleja de nuevo y nos deja caer en picado hasta que nos damos el golpe del siglo contra el suelo. 

Después lamentarnos, quejarnos, pasarlo mal y recuperarnos de la herida, volvemos a subir otras vez por esa felicidad ¿por que? ¿Por que somos masoquistas, incansables...? No, no creo que sea por eso, creo que es porque necesitamos obtener esa sensación de ser felices y sentirnos que debemos ir por ello cueste lo que cueste.

Sabemos que nos caeremos de nuevo, es inevitable no pensar en ello cuando ya te has dado varios golpes, pero aun así vale la pena golpearse mil veces, por tan solo sentirte feliz un par de veces.

Mi vida está llena de altibajos, porque vivo rozando la felicidad, pero el siguiente día lo vivo cayendo en picada, para volver a subir después. No voy a rendirme, algún día subiré para no caer, subiré para agarrar de la mano a esa felicidad y no soltarla nunca, si caigo abajo… felicidad caerá conmigo, y no hará falta volver a subir. Tengo la esperanza de alcanzar mi eterno bien y conservarlo para siempre.

Lágrimas

Mis dedos resbalan en las teclas mojadas por las lágrimas a la vez que escribo, lágrimas que recorren mis mejillas y se dejan caer desde la barbilla.

Son lágrimas desordenadas, pero todas y cada una llevan tu nombre, son pensamientos de mi cabeza, recuerdos, fotos, momentos; que salen por mis ojos para escapar de mi menta, porque son incapaces de aguantar la pena que esta noche traigo conmigo. Me duele ver como están las entre tú y yo, me duele ver que mi felicidad ahora es mi lamento. Que estas lágrimas son tan frías y a la vez tan cálidas, tan húmedas y a la vez tan secas.

Duele saber que nunca más seremos lo que fuimos y que estas lágrimas lo demuestran, nada será igual cuando vuelvas a mí después de marcharte. Aposté todo por algo que salió mal, hice all in y me quedé sin blanca, se acabó, no hay más fichas en este juego para mí, estoy fuera, bancarrota, game over. Tú aún conservas todas tus fichas, estoy seguro de que las fichas que me ganaste no las vas a necesitar, las tiraras o las apartaras a un lado, porque tienes suficientes con las tuyas. En cambio yo daría lo que fuera por un poco de tus fichas, un poco de tus besos, abrazos, caricias, risas, recuerdos, momentos, fotos… pero jamas volveré a tenerlas, porque no volveré a jugar a este juego contigo, el juego del amor…ese juego en el que todos perdemos y muy pocos ganan.

Puede que sea lo último que te escriba, la última carta, lo último que recibas de mí. La pena se mezcla con las lágrimas en las teclas, así que disculpa si encuentras todo esto un tanto triste, pero me resulta imposible escribir palabras alegres. Aun así puede cerrar los ojos y recordar mi sonrisa cuando miraba la tuya, la sonrisa que tu causaste, la que tú has construido todo este tiempo, la que quizás nunca vuelva a mostrarte como antes, nunca más será tan amplia, porque ahora viven recuerdos y melancolía en ella.

Aunque esto sea lo último que te escriba, no será el último recuerdo, no sé si por suerte o por desgracia, pero voy a recordarte bastante, cuando cierre los ojos, cuando me acueste sin tus “buenas noches”, cuando agache la vista y mire hacia mi pecho y sienta ese hierro frío que tanto me recuerda a la persona por la que tanto he sentido.

Dicen que los polos opuestos se atraen, pero tú y yo hemos demostrado que no es así, pero al menos lo hemos intentado, ¿no crees? No sé si he merecido la pena o no, pero a mi personalmente me ha marcado y estoy seguro de que he aprendido mucho.

Se acerca el final, estamos a escasos días, lo único que deseo ahora es no derrumbarme en el adiós, pero sé que si tú caes, yo voy a caer, porque es inevitable, son muchas cosas acumuladas encima de mí, y no puede sujetarlas más tiempo, voy a caer abajo con ellas. Pero algún día saldré de todo, estoy seguro.

Voy a quedarme con los buenos momentos y olvidar los malos, aunque casualmente son esos buenos momentos los que harán que perduren mis lagrimas, los recuerdo vendrían a mi mente en noches melancólicas, será inevitables, pero espero que tu conserves la imagen de mi sonrisa en tu cabeza, esa sonrisa de la que tu eras culpable.

Ojala que encuentres tu verdadera felicidad, porque este es el juego del amor donde ambos hemos perdidos fichas, donde ambos hemos tenido rachas, donde los dos nos hemos marcado faroles sin pretenderlos. Yo no soy tu felicidad, pero al menos me esforcé en serlo.

Tú sigue con tu bonita sonrisa, que ya me encargo yo de derramar lágrimas por los dos.

Impotencia

Me siento impotente de no poder cambiar las cosas, de no poder evitar lo inevitable. Son tan frágiles que hasta la música podría romperme en este momento con su suave caricia de melancolía.

Hoy es mi corazón quien llora, porque mis ojos están cansado, mi sonrisa se esconde porque no ve ningún motivo para salir. Hoy solo soy yo el que se queda encerrado en casa porque ahora soy polvo, el polvo que el aire de la calle podría llevarse en cualquier instante

Espero lo que el destino me tiene preparado, es algo que lamentablemente parece que no puede moldear, las cosas son así y así se quedarán.

He arriesgado tanto por nada, tantas cosas realizadas que no han merecido la pena, es lo que yo siento porque dicen que todo esfuerzo vale la pena, pero a mi eso no me vale, yo quiero que mi esfuerzo sirva para que las cosas salgan bien y no para que se tiren por la borda. Está claro que todos nos gustaría eso, pero no por mucho esfuerzo le pongas a algo sale siempre bien y eso es así, nadie lo va a cambiar.

La agonía me ahoga pero no es la impotencia que siento la que me esta matando cada segundo, en unos días no quedaran de mi mas que recuerdos de lo que yo solía ser, nadie volverá a decirme “Linda sonrisa” o “Bonita sonrisa” porque tardará mucho tiempo en volver a verla.

Yo soy fuerte, pero no estaba preparado para algo así, hay cosas que nos superan a todos por mucha corteza dura que tengamos y esas no son las cosas que vienen de afuera, sino las que duele desde adentro, las que dañan al corazón.

Me siento triste, esperando a lo que sea que tenga que venir, se que será malo así que es mejor ir asimilando y prepararse para que duela menos cuando den el golpe.

Es lo que hay, la vida no está hecha a nuestra medida y no siempre la ajustamos bien a nosotros, no nacemos con un manual de instrucciones, así que nos toca escribir nuestro propio manual con las cosas que aprendemos de los errores, las caídas y golpes.

Así que después de todo, solo me quedara escribir, escribir en teclas mojada por lágrimas.

Te necesito

Duele necesitarte cuando no estas, es dolorosos que seas la persona que me hace sufrir y la única que puede consolarme, me quitas y das la vida por momentos.

En varias ocasiones no he podido aguantarlo, he tragado de mi orgullo y he acudido a ti, porque necesitaba oírte, verte o leerte, saber que estabas ahí, que me escribías, que te dirigías a mí.

Pero hoy ya no puedo, es más la necesidad de ver si puedes hacer lo mismo por mi, que la de hablarte. Tengo que esperar y no es orgullo sino para hacerme a la idea de cuánto vas a estar dispuesta a dar por mí. Me gustaría creer que estamos para lo bueno y para lo malo.

Una vez me dijiste: “Saldremos de esta y de todas la que vengan”. Ahora solo necesito que vuelvas a repetírmelo, necesito un poco de ti, o acabará marchitándome.

Sigo esperando, intento aguantar lo que puedo, esto me duele más a mí que a ti, te lo prometo, pero necesito ver que eres capaz de preocuparte por mí y hacérmelo ver sin que tu orgullo lo impida.

No me canso de repetir que TE NECESITO.

Promesas

¿Qué pasa? ¿Alguien lo sabe? Porque ni yo mismo me entiendo. Nunca he hecho nada mal, nunca me he comportado así, siempre doy lo mejor de mí, porque no suelo tener malo. Lo he hecho así con todas las personas que ha habido antes, todas y cada una ¿Por qué tiene que cambiar ahora? ¿Qué me está ocurriendo? Ella es la que menos merece esto, no me explico porque me comporto así.

Nunca he tenido problemas con eso, siempre he aportado felicidad, nunca he hecho daño, aunque me lo hayan hecho a mí. Pues no entiendo porque ahora se lo hago a la persona que me aporta felicidad ¿Has cambiado las cosas? Porque yo no quiero ser el malo, no con alguien que no lo merece, con ella no. Ella necesita mi otra parte, la que yo solía mostrar siempre, la que no sé porque, se ha escondido debajo de las sabanas mientras derramaba lagrimas, y ya no quiere salir.

No me acostumbro a ser agresivo, no pienso sacar esa parte de la fuerza, pero voy a tratar de pensar, mentalizarme de que no puedo seguir así, esto no es bueno para ninguno , necesito volver, estabilizar las cosas, he de ser fuerte, por los dos. Tengo que enmendar mis errores y de esta manera solo consigo causar más dolor. Si no paró pronto no voy a perdonármelo.

De modo que hoy, esta misma noche, esta parte tan desastrosa de mi, va a dejar aflorar sus sentimientos y a dejar que corran por su mejilla junto con su parte complementaria, meditará durante toda la noche hasta que no aguante mas, ¿Qué voy hacer ahora? ¿Cómo se supone que debería hacerlo? Mientras quedan posibilidades, aunque sea un mínimo, voy a intentar arreglar esto, no puede quedar así.

No me siento bien conmigo mismo, me cuesta perdonarme lo que hago últimamente, pero aun así conservo la esperanza de que puedo solucionarlo puedo compensarlo y no volver a cometer el mismo error otra vez. No todo es perfecto, no todo es bonito… a veces necesitamos hacer las cosas mal, para darnos cuenta del error y no volver a cometerlo más.

Desamor

Todos sabemos lo que nos va a pasar al final cuando nos enamoramos. Lo que no sabemos es cómo podemos ser tan idiotas de enamorarnos de todas formas.

¿Por qué no podríamos evitarlo? Igual que evitamos pisar mierda de perro cuando la vemos en la calle.

¿Por qué es tan difícil el simple hecho de apartar tus sentimientos para evitar luego el sufrimiento?

Da igual las veces que nos preguntamos, nunca vamos a dar con una respuesta, pero seguimos enamorándonos y desilusionándonos.

Luego de terminar una relación,  acabaremos destrozados y diremos: “Se acabó, esta es la última" hasta que llegue otra persona que rompa tus esquemas y vuelvas a caer como el idiota que eres.

El amor es hermoso, es bonito cuando lo vives; pero el desamor es triste y pesa el triple. Si tan solo pudiéramos expulsar ese sentimiento de nuestro interior, al igual que expulsamos lágrimas y gritos...

Si todo fuera tan fácil como eso...

Si todo fuera tan fácil como eso.

Yo no estaría escribiendo este texto y ustedes no estarían pensando en una persona en concreto mientras lo leen. Es así de simple. 

Yo no sé si vale la pena tres copas de lagrimas por una felicidad, lo único que sé es que no es la primera vez que me pasa, ni será la última, por desgracia.