Lágrimas

Mis dedos resbalan en las teclas mojadas por las lágrimas a la vez que escribo, lágrimas que recorren mis mejillas y se dejan caer desde la barbilla.

Son lágrimas desordenadas, pero todas y cada una llevan tu nombre, son pensamientos de mi cabeza, recuerdos, fotos, momentos; que salen por mis ojos para escapar de mi menta, porque son incapaces de aguantar la pena que esta noche traigo conmigo. Me duele ver como están las entre tú y yo, me duele ver que mi felicidad ahora es mi lamento. Que estas lágrimas son tan frías y a la vez tan cálidas, tan húmedas y a la vez tan secas.

Duele saber que nunca más seremos lo que fuimos y que estas lágrimas lo demuestran, nada será igual cuando vuelvas a mí después de marcharte. Aposté todo por algo que salió mal, hice all in y me quedé sin blanca, se acabó, no hay más fichas en este juego para mí, estoy fuera, bancarrota, game over. Tú aún conservas todas tus fichas, estoy seguro de que las fichas que me ganaste no las vas a necesitar, las tiraras o las apartaras a un lado, porque tienes suficientes con las tuyas. En cambio yo daría lo que fuera por un poco de tus fichas, un poco de tus besos, abrazos, caricias, risas, recuerdos, momentos, fotos… pero jamas volveré a tenerlas, porque no volveré a jugar a este juego contigo, el juego del amor…ese juego en el que todos perdemos y muy pocos ganan.

Puede que sea lo último que te escriba, la última carta, lo último que recibas de mí. La pena se mezcla con las lágrimas en las teclas, así que disculpa si encuentras todo esto un tanto triste, pero me resulta imposible escribir palabras alegres. Aun así puede cerrar los ojos y recordar mi sonrisa cuando miraba la tuya, la sonrisa que tu causaste, la que tú has construido todo este tiempo, la que quizás nunca vuelva a mostrarte como antes, nunca más será tan amplia, porque ahora viven recuerdos y melancolía en ella.

Aunque esto sea lo último que te escriba, no será el último recuerdo, no sé si por suerte o por desgracia, pero voy a recordarte bastante, cuando cierre los ojos, cuando me acueste sin tus “buenas noches”, cuando agache la vista y mire hacia mi pecho y sienta ese hierro frío que tanto me recuerda a la persona por la que tanto he sentido.

Dicen que los polos opuestos se atraen, pero tú y yo hemos demostrado que no es así, pero al menos lo hemos intentado, ¿no crees? No sé si he merecido la pena o no, pero a mi personalmente me ha marcado y estoy seguro de que he aprendido mucho.

Se acerca el final, estamos a escasos días, lo único que deseo ahora es no derrumbarme en el adiós, pero sé que si tú caes, yo voy a caer, porque es inevitable, son muchas cosas acumuladas encima de mí, y no puede sujetarlas más tiempo, voy a caer abajo con ellas. Pero algún día saldré de todo, estoy seguro.

Voy a quedarme con los buenos momentos y olvidar los malos, aunque casualmente son esos buenos momentos los que harán que perduren mis lagrimas, los recuerdo vendrían a mi mente en noches melancólicas, será inevitables, pero espero que tu conserves la imagen de mi sonrisa en tu cabeza, esa sonrisa de la que tu eras culpable.

Ojala que encuentres tu verdadera felicidad, porque este es el juego del amor donde ambos hemos perdidos fichas, donde ambos hemos tenido rachas, donde los dos nos hemos marcado faroles sin pretenderlos. Yo no soy tu felicidad, pero al menos me esforcé en serlo.

Tú sigue con tu bonita sonrisa, que ya me encargo yo de derramar lágrimas por los dos.

Impotencia

Me siento impotente de no poder cambiar las cosas, de no poder evitar lo inevitable. Son tan frágiles que hasta la música podría romperme en este momento con su suave caricia de melancolía.

Hoy es mi corazón quien llora, porque mis ojos están cansado, mi sonrisa se esconde porque no ve ningún motivo para salir. Hoy solo soy yo el que se queda encerrado en casa porque ahora soy polvo, el polvo que el aire de la calle podría llevarse en cualquier instante

Espero lo que el destino me tiene preparado, es algo que lamentablemente parece que no puede moldear, las cosas son así y así se quedarán.

He arriesgado tanto por nada, tantas cosas realizadas que no han merecido la pena, es lo que yo siento porque dicen que todo esfuerzo vale la pena, pero a mi eso no me vale, yo quiero que mi esfuerzo sirva para que las cosas salgan bien y no para que se tiren por la borda. Está claro que todos nos gustaría eso, pero no por mucho esfuerzo le pongas a algo sale siempre bien y eso es así, nadie lo va a cambiar.

La agonía me ahoga pero no es la impotencia que siento la que me esta matando cada segundo, en unos días no quedaran de mi mas que recuerdos de lo que yo solía ser, nadie volverá a decirme “Linda sonrisa” o “Bonita sonrisa” porque tardará mucho tiempo en volver a verla.

Yo soy fuerte, pero no estaba preparado para algo así, hay cosas que nos superan a todos por mucha corteza dura que tengamos y esas no son las cosas que vienen de afuera, sino las que duele desde adentro, las que dañan al corazón.

Me siento triste, esperando a lo que sea que tenga que venir, se que será malo así que es mejor ir asimilando y prepararse para que duela menos cuando den el golpe.

Es lo que hay, la vida no está hecha a nuestra medida y no siempre la ajustamos bien a nosotros, no nacemos con un manual de instrucciones, así que nos toca escribir nuestro propio manual con las cosas que aprendemos de los errores, las caídas y golpes.

Así que después de todo, solo me quedara escribir, escribir en teclas mojada por lágrimas.

Te necesito

Duele necesitarte cuando no estas, es dolorosos que seas la persona que me hace sufrir y la única que puede consolarme, me quitas y das la vida por momentos.

En varias ocasiones no he podido aguantarlo, he tragado de mi orgullo y he acudido a ti, porque necesitaba oírte, verte o leerte, saber que estabas ahí, que me escribías, que te dirigías a mí.

Pero hoy ya no puedo, es más la necesidad de ver si puedes hacer lo mismo por mi, que la de hablarte. Tengo que esperar y no es orgullo sino para hacerme a la idea de cuánto vas a estar dispuesta a dar por mí. Me gustaría creer que estamos para lo bueno y para lo malo.

Una vez me dijiste: “Saldremos de esta y de todas la que vengan”. Ahora solo necesito que vuelvas a repetírmelo, necesito un poco de ti, o acabará marchitándome.

Sigo esperando, intento aguantar lo que puedo, esto me duele más a mí que a ti, te lo prometo, pero necesito ver que eres capaz de preocuparte por mí y hacérmelo ver sin que tu orgullo lo impida.

No me canso de repetir que TE NECESITO.

Promesas

¿Qué pasa? ¿Alguien lo sabe? Porque ni yo mismo me entiendo. Nunca he hecho nada mal, nunca me he comportado así, siempre doy lo mejor de mí, porque no suelo tener malo. Lo he hecho así con todas las personas que ha habido antes, todas y cada una ¿Por qué tiene que cambiar ahora? ¿Qué me está ocurriendo? Ella es la que menos merece esto, no me explico porque me comporto así.

Nunca he tenido problemas con eso, siempre he aportado felicidad, nunca he hecho daño, aunque me lo hayan hecho a mí. Pues no entiendo porque ahora se lo hago a la persona que me aporta felicidad ¿Has cambiado las cosas? Porque yo no quiero ser el malo, no con alguien que no lo merece, con ella no. Ella necesita mi otra parte, la que yo solía mostrar siempre, la que no sé porque, se ha escondido debajo de las sabanas mientras derramaba lagrimas, y ya no quiere salir.

No me acostumbro a ser agresivo, no pienso sacar esa parte de la fuerza, pero voy a tratar de pensar, mentalizarme de que no puedo seguir así, esto no es bueno para ninguno , necesito volver, estabilizar las cosas, he de ser fuerte, por los dos. Tengo que enmendar mis errores y de esta manera solo consigo causar más dolor. Si no paró pronto no voy a perdonármelo.

De modo que hoy, esta misma noche, esta parte tan desastrosa de mi, va a dejar aflorar sus sentimientos y a dejar que corran por su mejilla junto con su parte complementaria, meditará durante toda la noche hasta que no aguante mas, ¿Qué voy hacer ahora? ¿Cómo se supone que debería hacerlo? Mientras quedan posibilidades, aunque sea un mínimo, voy a intentar arreglar esto, no puede quedar así.

No me siento bien conmigo mismo, me cuesta perdonarme lo que hago últimamente, pero aun así conservo la esperanza de que puedo solucionarlo puedo compensarlo y no volver a cometer el mismo error otra vez. No todo es perfecto, no todo es bonito… a veces necesitamos hacer las cosas mal, para darnos cuenta del error y no volver a cometerlo más.

Desamor

Todos sabemos lo que nos va a pasar al final cuando nos enamoramos. Lo que no sabemos es cómo podemos ser tan idiotas de enamorarnos de todas formas.

¿Por qué no podríamos evitarlo? Igual que evitamos pisar mierda de perro cuando la vemos en la calle.

¿Por qué es tan difícil el simple hecho de apartar tus sentimientos para evitar luego el sufrimiento?

Da igual las veces que nos preguntamos, nunca vamos a dar con una respuesta, pero seguimos enamorándonos y desilusionándonos.

Luego de terminar una relación,  acabaremos destrozados y diremos: “Se acabó, esta es la última" hasta que llegue otra persona que rompa tus esquemas y vuelvas a caer como el idiota que eres.

El amor es hermoso, es bonito cuando lo vives; pero el desamor es triste y pesa el triple. Si tan solo pudiéramos expulsar ese sentimiento de nuestro interior, al igual que expulsamos lágrimas y gritos...

Si todo fuera tan fácil como eso...

Si todo fuera tan fácil como eso.

Yo no estaría escribiendo este texto y ustedes no estarían pensando en una persona en concreto mientras lo leen. Es así de simple. 

Yo no sé si vale la pena tres copas de lagrimas por una felicidad, lo único que sé es que no es la primera vez que me pasa, ni será la última, por desgracia.